Umře chlapečkovi bráška a on se ptá: "Mami, kde mám brášku?" "Jdi za tatínkem, on Ti to řekne." "Tatínku, kde mám brášku?" "Jdi za babickou, ona Ti to řekne. "Babi, kde mám brášku?" Babička ho tedy zavede do kostela a tam leží bráška a okolo jsou svíčky. Chlapeček tam přijde, sfoukne ty svíčky a říká "Hodne štestí, zdraví brácho."
Plazí se vyčerpaný muž po poušti a najednou v dálce uvidí studnu,sebere poslední síly doběhne ke studni a začne volat vodááá, a ze studny se ozve kdééé.
Pepíček si hraje na písku. Najednou maminka vidí, že Pepíček něco papá. Tak se ho ptá: "Pepíčku, co to papáš?" "Masíčko." "A kdo Ti ho dal?" "Nikdo, samo přilezlo."
Ptá se pacient lékaře: "Pane doktore, opravdu je to se mnou zlé?" "No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte."
"Vladimíre, nebudeš mi věřit, ale dnes v noci se mi zdálo o tvé nebožce, ženě." "A co říkala?" "Nic, vůbec nic." "Tak to se pleteš, to nebyla moje žena."
Jede rozjařený a opilý řidič autem. Chce na cestu společnost, tak se rozhodne, že vezme stopařku. Zastaví ho smrtka, a řidič se ptá: "Tak kam to bude tetka?" Smrtka odpoví: "Ále, jen támhle do té prudké zatáčky!"
Babička dává Pepíčkovi amulet se slovy: "Pepíčku, neztrať to, to je z doby mého mládí." Pepíček vykulí oči: "Babi, opravdu z doby ještě před objevením Ameriky?"
Povídají si dva kluci:"Maminka říkala, že na vánoce kapra nezabije, jelikož je letos na řadě tatínek."
Víte jak se utopili dva policajti? Chcípnul jim motorovej člun. Tak ho chtěli roztlačit.
Ženská vejde do obchodu se zbraněmi a chce brokovou pušku. "Je to pro mého muže." "A řekl Vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač. "Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."
Přijde Santa Klaus do Somálska a ptá se: "Tak co dětičky, papaly jste pěkně celý rok, papaly?" Dětičky odpovídají: "Nepapaly." Santa Klaus: "Když nepapaly, tak to nedostanete dárečky."
Přijde Hitler k vězni a ptá se ho: "Kolik skočíš do výšky? Když skočíš 1 metr tak dostaneš chleba." Vězeň skočil 1metr a dostal chleba.
Pak přijde k druhému vězni a ptá se ho: " Kolik skočíš do výšky?" A hned odpoví: Když skočíš 2metry tak dostaneš čokoládu.On skočil skočil 2 metry a dostal čokoládu.
Další vězeň si myslel. že když řekne 11 metrů, že určitě dostane grilované kuře. Přide k němu Hitler a řekne: "A kolik skočíš Ty?" Vězeň odpoví:"11 metrů."A Hitler povída zastřelit přeskoči plot!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pak přijde k druhému vězni a ptá se ho: " Kolik skočíš do výšky?" A hned odpoví: Když skočíš 2metry tak dostaneš čokoládu.On skočil skočil 2 metry a dostal čokoládu.
Další vězeň si myslel. že když řekne 11 metrů, že určitě dostane grilované kuře. Přide k němu Hitler a řekne: "A kolik skočíš Ty?" Vězeň odpoví:"11 metrů."A Hitler povída zastřelit přeskoči plot!!!!!!!!!!!!!!!!!
Co to znamená když jdou čtyři s rakví? Bylo nás pět.
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to sestra a volá za ním: "Počkejte,,já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte,"odpoví kanibal, ",já si ho sním cestou!"
Odsouzenec má vyslovit svoje poslední přání a řekne: "Až mně upálíte vysypte popel do moře!" "A proč?" ptá se kat. "Protože moje manželka řekla, že si radostí zatančí na mém hrobě."
"Tys nikdy neměl umřít." Štká muž na hřbitově nad čímsi hrobem. Soucitný kolemjdoucí se ptá: "To byl Váš příbuzný?" "Ano," odpoví mezi vzlyky pán, "první manžel mé ženy."
Turista se ptá lidojeda: "To je Vaše rodinné album?" "Ne, to je moje kuchařka."
"Maminko, ve škole se mi děti smějí, že vypadám jako netvor." "Nic si z toho nedělej, Pepíčku, zavři i to třetí očičko a spi už."
Víte které zvíře se po smrti ještě stokrát otočí? Grilované kuře.
Zazvoní smrtka u dveří a říká: "Dobrý den, provádíme odečítání lidu."
"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej?" "Nevím!" "Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!" "A byl na cestě tam, nebo ven!?" "Byl na cestě tam!" "Chudák Toníček!"
Když se olivový olej vyrábí z oliv, z čeho s potom vyrábí dětský olej?
"Vrátil jsi sousedovi vidle?" "Ano, tatínku." "A co říkal?" "Au."
Hledá se řidič auta, který včera přejel mého manžela. Zn: Líbil se mi vzorek.
Vite jak naučit psa za 7 minut piskat? V papiňáku.
Víte, proč je vaše kočka zdravá? Protože žere žrádlo pro kočky. Víte, proč je váš pes zdravý? Protože žere žrádlo pro psy. Chcete být zdraví? Jezte KOČKY a PSY jsou zdraví!!!!!
Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá: to jsem zvědavej, co nám dneska odpadne!
Potkají se dva. Jeden povídá: "Musel jsem utratit svýho psa." Druhý na to: "Byl vzteklej?" "No nadšenej z toho nebyl."
Přijde paní v letech k lékaři s prostřeleným kolenem. "Paní co se Vám stalo?" táže se lékař "Chtěla jsem se zabít." "Tomu nerozumím." Paní, nešťastně: "Není snad srdce dva prsty pod levým prsem?"

