close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Stav povídek: Život s Mortym.: jednorázovka desátá 100% (korekce)

vtipy- Ach ty děti...=oD

23. srpna 2008 v 13:26 | Selene |  Vtipy atd.
Malý Standa se ptá dědy před výběhem slonů: "Dědo, co je to za zvíře?"
"Počkej chvilku.. vezmu si brýle."
Ptá se učitel žáků: "Který pták si nestaví hnízdo?"
"Kukačka," odpoví Standa.
"A proč?" ptá se učitel dál.
"Protože bydlí v hodinách."
"Mohl by nám někdo říci, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou vedlejší? Tak třeba Frantík?" Frantík se postavil a řekl: "To, co řekne máma, je věta hlavní a co řekne tatínek, to je vedlejší."
Dudáčkovi mají dva syny a dceru. Jednoho dne přišel za otcem starší syn: "Mám velké nepříjemnosti." "Slečna?" "Ano. Mohl bys mi dát pět tisíc, abych situaci urovnal?" Otec peníze dal.

Za měsíc za otcem přišel mladší syn: "Mám velké nepříjemnosti." "Slečna?" "Ano, pomohlo by mi dvacet tisíc." Pan Dudáček si povzdechl a zaplatil.

Po nějaké době přišla i dcera: "Otče, mám velké nepřijemnosti." Panu Dudáčkovi zasvítily oči a zvolal: "Konečně budeme inkasovat my!"
Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."
Kluk v lékárně se ptá: "Máte acylpyrin?"
Ano a chcete ho zabalit?"
"Ne, já si ho budu kutálet."
Malá stonožka se ptá maminky: "Mami, co je to člověk?"
A maminka odpoví: "To je tvor kterému chybí 98nohou."
Otec kroutí hlavou nad vysvědčením. Syn se hájí: "Co myslíš tati? Zavinily to dědičné vlastnosti, nebo špatný vliv okolí?"
Paní u čitelka dává dětem hádanku: "Děti, je to zvíře, vypadá jako kůň a má černobílou barvu."
Nikdo neví. "Děti, tak já vám pomůžu. Začíná na ze, no ze.."snaží se paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: "Ze by to byl tygr?"
"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedum trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků. Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"
Pepíček říká: "Mami, proč se maluješ?"
Maminka: "Abych vypadala hezky."
Pepíček řekne: "A kdy to začne účinkovat?"
Přijde Pepíček do lékárny. "Prosím si něco na bolení." "A co tě bolí Pepíčku?" "Zatím nic ale tatínek si prohlíží vysvědčení."
Pepíček jde do obchodu kde prodávají náboženské potřeby a říka:
"Prosil bych jedno letadýlko."
Paní prodavačka: "Ale Pepíčku, to nejsou letadýlka, to jsou kříže."
Papíček se zamyslí a říká: "Tak mi dejte jedno s tím pilotem."
"Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?" diví se Venda. "Jiří u třetího úkolu napsal »Nevím.« a ty jsi napsal: »Já taky nevím.«
Paní učitelka se ptá: "Zdendo, čím chceš být?"
"Lékařem." "Ale vždyť ty se bojíš injekcí."
"Bojím, ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já."
Matka k synovi:
"Tondo, volali ze školy. tvoje učitelka si na Tebe zase stěžovala!"
"To je blbost. Už pět dní sem tam vůbec nebyl."
Učitelka k žákovi:,,Časuj nám sloveso chodit!"
,,Chodím............chodíš.................chodíme...................."
,,Rychleji!" popídne ho učitelka.
,,Běžím.................běžíš...................běžíme...................."
Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"
Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá: "Proč tvoje sestra brečí?"
"Protože jsem jí pomohl."
"A s čím si jí pomohl?"
"Sníst čokoládu."
Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi:
"Čím je známá Ostrava?"
"Nevím."
"A odkud máte uhlí?"
"Ze sklepa!"
Pani učitelka vyvolá Ondru: "Ukaž mi tady na mapě Ameriku." Ondra ukáže: "Tady." Paní učitelka ho pochválí. A zeptá se dětí: "Děti, kdo objevil Ameriku?" Děti vykřiknou: "Ondra."
"Proč chodíš pořád pozdě do školy?" ptá se učitel Jendy.
"Nemůžu se vzbudit včas."
"Nemáš budík?"
"Mám, ale zvoní, když spím."
Malý Pepiček zvedne telefon. "Dobry den, mohu mluvit s maminkou," ozve se hlas ve sluchatku. "Nemužete, maminka je v kuchyni a pláče," potichu šeptá Pepiček. "Tak mi dej tatinka." "Nemůžu, tatinek je v kuchyni a hrozně křičí." "A s babičkou mluvit můžu?" "Taky ne, babička je v kuchyni a taky pláče." "A neni u vás někdo jinej dospělej?" "Jsou tady požárníci a hasiči." "Proboha, co se to u vas děje?" "Oni mě hledají."
Paní učitelka se ve škole ptá dětí jak přišli na svět. Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy. Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: "Pepíčku, a jak tys přišel na svět?" "No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám."
"Maminka mě má hodně ráda," chlubí se malý Filípek.
"A jak to víš?" řekne mu kamarád.
"Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!"
"Tati, mám být zubním nebo očním lékařem?"
"Synku, vybrat si musíš sám. Ale měj na paměti, že člověk má dvě oči ale 32 zubů."
Máma: "Žiješ?"
Dcera: "Co myslíš?"
"Musíš mi na každou moji otázku odpovídat otázkou?!"
"Copak to dělám?"
Hurvínek se nudí a tak jen tak z legrace zavolá do řeznictví:
"Dobrý den, máte prosím, prasečí ouška?"
"Ano máme!" A prasečí rypáček?"
"Také!"
"A prasečí ocásek?"
"Také, samozřejmě!"
"A co telecí kopýtka?"
"Máme!" Na to Hurvínek: "No vy ale musíte vypadat!"
Zdroj: www.vtip.cz
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Anketa

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama