close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Stav povídek: Život s Mortym.: jednorázovka desátá 100% (korekce)

Vtipy- černý humor =o)

23. srpna 2008 v 12:12 | Selene |  Vtipy atd.
Před porodnicí zakvílejí brzdy. Z auta vyběhne udýchaný muž, rozrazí dveře oddělení, pak se zarazí a zoufale vykřikne: "Proboha! Zapoměl jsem doma manželku!"
"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky.
Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"
Radí se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača.
"Asi ho podříznu."
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."
"Co to, prosím vás děláte?
Vždyť jste mi vytrhl úplně jiný zub."
"Buďte klidný, za chvilku se k němu dostanu."
Baví sa spolu dva Texaský farmáři. "Člověče tento déšť přichází jako na zavolanou. Všeko co je v zemi ožije." "Neblázni Džone, já sem pochoval tři ženy!"
Jdou pytel a hovno do sklepa a hovno říká:jéžiš tady je tma jak v pytli!!!a pytel na to:no já taky vidim hovno!!
Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!"
Jdou dva zemědělci z pole a najednou kolem nich projede motorka Yamaha a na ní bezhlavý motorkář.
Je jim to trochu divný, ale jdou dál. Pak kolem nich projede Honda a na ní taky chlápek bez hlavy. A potom, když kolem nich projede Suzuki zase s chlápkem bez hlavy, jeden zemědělec řekne:
"Hele Pepe, co kdybys tu kosu nenesl přes rameno?"
Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly:
"Ty budeš další".
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
Je ti smutno?
Nikdo tě nechce?
Nikdo tě nemá rád?
Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí?
Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav.
Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí,
budu za zlobení a podobné delikty,
rovnou dávat přes držku...

S pozdravem
Mikuláš
Sociální pracovnice zašla za starší dámou, které nedávno při autonehodě zemřel manžel, a vyzvala jí, aby jí o tragédii vyprávěla. "Bylo to tak nečekané," začala vdova. "Tom mi řekl, že zajde na zahrádku pro květák. Po chvíli zazvonil u dveří policista a oznámil mi, že manžela na přechodu porazil autobus a že byl na místě mrtvý." "To muselo být hrozné, co jste udělala?" zeptala se pracovnice. "Co bych měla dělat?" podivila se otázce vdova. "Musela jsem si k večeři otevřít plechovku fazolí."
"Při svých cestách za kanibaly jste byl jednou nohou v hrobě..." říká reportér.
"V hrobě ani ne, spíš v hrnci." odpoví turista.
Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?
.
.
.
Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek
Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo,
hlava... Doktor stařenku prohlédne a praví:
"To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu."
"A proč to, pane doktore?" ptá se stařenka.
"To víte, babi, musíte si zvykat."
Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila
svému duchovnímu svá dvě poslední přání.
Jednak si přála být zpopelněna a za druhé
si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl
duchovní, "proč v Tescu?"
"Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".
Smrtka zaklepe na dveře:
Dobrý den, odčítání lidu!"
"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly nám oba motory,
co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!

"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám.."
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů,
uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal
jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:
prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Zdroj: www.vtip.cz
 

3 lidé ohodnotili tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama