close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Stav povídek: Život s Mortym.: jednorázovka desátá 100% (korekce)

Vtipy o Lordech

26. srpna 2008 v 15:29 | Selene |  Vtipy atd.
Lord ke svému sluhovi: "Jean, dejte ty noviny do ledničky!" "A proč, sire?" "Aby zůstaly déle čerstvé."
"Jean, hýbe se kaktus?" "Ne, sire." "Tak to jsem asi zaléval ježka."
Lord ke sluhovi: "Jamesi, kopněte prosím do zdi." "A to jako proč, sire?" "Jsem dneska nějak naštvaný."
"Jamesi, dnes mám chuť pracovat. Vajíčko si proto oloupu sám."
Přijde lord domů a ptá se milejdy: "Milejdy kde jsou děti?" "V lednici pane." "A nebude jim zima milejdy?" "Né zavřela, jsem dveře."
Starý lord Mc Gregor přijde na poštu. začne vyplňovat poštovní poukázku, ale u jedné kolonky se zastaví a začne nervózně okusovat tužku. Když to trvá už víc jak dvacet minut, poštovní úřednice to nevydrží a ptá se: "Potřebujete s něčím poradit, lorde Mc Gregore?" Lord se klepne radostně do čela a radostně vykřikne: "Mc Gregor! To je to slovo!"
Lord letí v balóně a nadšeně vykřikuje: "Z balónu vidím naši zelenou planetu a vidím i jiné zelené planety!" "Nerad to říkám, vaše lordstvo," ozve se James, "ale právě letíme nad melounovým polem."
Lord sedí po dobré fazolové polévce ve vaně a ulevuje si. Za chvíli se ve dveřích objeví lokaj s lahví piva. Lord se udiveně zeptá: "Co tu děláš s pivem?" "Ale sire, seděl jsem dole v kuchyni a zřetelně jsem slyšel: Bret! Bring me big bottle of beer!"
James k lordovi: "Kde jsou Vaši psi, pane?" "Zastřelil jsem je. Vyplazovali na mne jazyk."
"Ten muž uprostřed jezera volá o pomoc, lorde není Vám to divné?" "Je to velmi divné, vždyť mu nikdo nic nedělá."
"Můžu si tady zakouřit?"pravil lord Rolf na návštěvě u přítele. "Chovejte se jako doma." "No tak dobře, však já se bez toho kouření taky obejdu."
"Jean, běžte pokropit trávník!" "Ale pane, vždyť prší!" "Nevadí, půjčte si můj deštník!"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." "Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?" "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
"Jean běžte vypustit bazén, chci se učit plavat." "Jistě, ale bez vody..." "Jean říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit."
"Sire, přišel notář, prý si přejete sepsat poslední vůli." "Ano, Jean, ale neříkejte to nahlas, lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty."
Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?" "Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: "Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?" "Ne, pane." "Tak potom jsem včera seděl ve skříni."
"Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?" "Nemohu si stěžovat, sire." "To jsem takový dobrák?" "Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu."
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
"Jean, jaké počasí je dnes venku?" "Je mlha, sire, není skoro na krok vidět." "Skvělé počasí Jean, pojedete s lady na lov kachen." "Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!" "Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou."
Lord chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve: "Tramtadadá ty debile!!"
Jean prší venku? Ano pane. Tak jdi vyvenčit rybičky
"Jean, mám chuť si vyjet na lov. Lord Cheltenham v klubu vychvaloval, jak příjemná je to zábava, tak to také zkusím. "Sluha připraví zbraně, přichystá koně a smečku psů a lord vyrazí na hon. Vrátí se asi za hodinu, tváří se nad míru spokojeně a říká: "Jean, opravdu výtečná zábava! Jen příště připravte více psů, došli mi příliš záhy!"
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama